Fala manow!

 Fala do protagonista uma das melhores "rebulagens" de jogos que vi XD

Diário 16ª pagina

O Diário do Diabo

(e suas queridas memórias)

Dia 0,000,001,437
Hoje conheci um morador das redondezas, um simpático rapaz de nome Hades, ele tem um trabalho legal e o melhor é autônomo, sem patrões abusadores pra encher o saco.

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Simpático? Jura?

Diário 15ª pagina

O Diário do Diabo

(e suas queridas memórias)

Dia 0,000,001,400

Completei o acabamento do meu buraco, resolvi ficar por aqui mesmo, nem sabia que o patrão era tão leigo para essas coisas de esconderijo, nem pensou em procurar debaixo da terra? Ao menos me dei bem com isso, ah e mais um coisa que eu nem sabia, recentemente descobri que mais profundamente tem um boa vizinhança.

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Boa, boa...cavar buracos é mesmo sua especialidade, acho que estava no sangue...agora digo que tipo de boa vizinhança?

Orangina

Orangina para todos os momentos, todos os lugares e todas as utilidades!

E eu que pensava que isso era uma bebida...que nada é a quebra galho mais compacta com saber de laranja que já vi ate agora, ah meu God! Foi você que inventou? '.'

MORRE DEABO!

Desenrugamento de pele

Pra virar cobra...
Este é o Homem que quase foi transformado em cobra por causa de um desenrugamento de pele



E ele tem um corpo estadual, legal e bonito ;D /tenso/

Ah meu God, fico me perguntou o que que esse cara usou...mas acho que era forte >,>

Agora uma pra animar...

É nóis....!!!

É nóis que vôa bruxão! Kakakakaka

Que Cidade hein...

Essa cidade com certeza é a mais louca e divertida que vi até o momento...moraria numa boa /o/



Só ai o metro-trem bala-montanha russa é o que áh!!!

Diário 14ª pagina

O Diário do Diabo

(e suas queridas memórias)

Dia 0,000,001,368
Acabei me acostumando a ficar no buraco, então resolvi dar uma ampliada nele futuramente.

Mortal Kombat...

...e o o que acontece depois do FATALITY!!!

As 10 Maiores Cagadas

Tudo bem as vezes cometemos uns errinho a toa por ai...mas também não precisa escrachar, aqui alguns errinhos que...ou melhor verdadeiras cagadas!

10º lugar:

Numa escola americana bem liberal na cidade de Pine Groove, na Flórida, uma professora do ensino fundamental aproveitou a moleza na disciplina e resolveu esculachar. Primeiro, ela desenvolveu um costume bizarro, arrotando bem alto na sala dos professores só para “causar”. Outra vez, trombou com a cozinheira da escola e ops! deixou cair um baseado. Mas o pior rolou numa reunião de professores: irritada com os comentários de um colega, ela arriou as calças e protestou fazendo o tradicional “bundalelê”. Bunda que, evidentemente, tomou um pé e foi parar no olho da rua depois desse strip.
(Safadénha, que professora é essa que arrota, fuma um beck e mostra a bunda? Só podia ser lá mesmo eu ein)

9º lugar:

Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.
(Mah que merda, literalmente, com tanta gazóla pra chupar o cara foi chupar logo merda? Mas é um cagado mesmo, a policia chega lá e o cara tá chamando juca, até eu iria deixar o B.O pra lá kkkkkk)

8º lugar:

Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
(Depois dessa ele até foi pra casa kkkkkk ah meu God!)

7º lugar:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
(Vai beberrão, vai bebe fio, num que mais não é? Com tanto lugar pro tijolo voltar, mas foi diréto na testa do tio kkkkkkk, bem acho que esse ficou com ressaca antes da bebedeira, até dormiu um pouco)

6º lugar:

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
(Chegou com 20 saiu com 15? Essa é boa, que tipo de ladrão é esse, que saiu perdendo cinquin?)

5º lugar:

Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
(E então quanto exatamente?)

4º lugar:

O cozinheiro de um hotel em Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
(Mas é muita burrice pra uma coisa só, que tipo de idiota iria colocar o dedão lá pra ter ele arrancado fora só pra confirmar o que o outro disse? Ah Meu God!)

3º lugar:

Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: – “Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?”
(Assim até eu daria uns tiros em uma FDP dessas, mas que safada!)

2º lugar:

Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
(Haaa! Kakakakakaka esse foi bom, porque nunca estou no ponto de ônibus quando uma desses aparece? Kkkkkk passaram uma estadia no asilo, fico imaginando onde os "loucos de verdade" foram parar kkkkksksksk)

1º lugar:

Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou. 
(Mais ein? Cagado geral esse, sem volta, acho que até meu God perdoou)

Depois dessa eu é que fui pra casa ksksksksks

Ah Meu God!

Com exclusividade uma imagem aérea de um show do Restart

 Decadência insana, esse mundo não existe '0'

Diário 13ª pagina

O Diário do Diabo

(e suas queridas memórias)

Dia 0,000,001,310

O patrão mandou me caçarem e tive que largar todo o manifesto e sair voando pra não tomar bala de borracha no couro, pra poder me esconder fiz um buraco no chão, “acho que estou ficando bom nisso”.